1. להרים את החתן על הכתפיים- בשביל זה אבאל'ה, יש לחתן חבר שמתאמן לפחות ארבע פעמים בשבוע בחדר כושר.
2. למצוא את עצמם מקיאים באמצע הרחבה- נכון, יין, וודקה, בירה וטקילה ישמחו לבב אנוש ואכן זה משמח לגמרי שסוף סוף הגוזלים עזבו את הקן, אבל לא צריך לערבב הכל ביחד ובטח לא לאבד את זה.
3. לברך את הזוג הצעיר מול כל האורחים- באותו נושא- גם לא לקחת על עצמכם להכין שיר ולבצע אותו עם מיקרופון סגור אחרי שהקלטתם אוו באולפן עם מלא "אקו" וגם לא להכין סרטון חתונה. בשביל זה יש לילדים שלכם חברים.
4. לרכל על ההורים של הצד השני- בעיקר לא על האמא של החתן/ הכלה ובטח לא על השמלה שהיא בחרה ללבוש. באנו ליהנות, לא לריב.
5. להתקשר לאורחים שעדיין לא הגיעו- גם לא וואטסאפ כפרוש עליכם.
6. להתערב בפלייליסט ולדרוש מהדי-ג'יי שיר קלאסי של ה'עדה' או של אלטון ג'ון. אנחנו מעדיפים את ביונסה, תודה.
7. להישאר לעמוד ליד הכספת- נו באמת!

8. להציק לכם להצטלם עם כלללל האורחים- בעיקר לא עם אלה שהם התעקשו להזמין ואין לכם מושג מי הם.
9. לפתוח ריקוד "רכבת" או מעגלים- די נו, זה מביך.
10. להזמין את האקס/ית שלכם (האהובים עליהם) בהפתעה- לא. פשוט לא.
11. אסור לאימהות שלכן ללבוש שמלה לבנה. גם לא שמנת או 'פודרה'.
12. לרקוד 'טראנס' עם הח'ברה בסוף- שתישארו צעירים לנצח, אבל לא ככה עושים את זה.
13. לנסות לשדך לרווקים מהח'ברה את הבן/ הבת של דודה סימה.
14. לשאול אם זה סמים או סיגריה רגילה, בטח שלא לנסות לעשן לראשונה בחתונה שלכם.
15. לעלות לרקוד על עמדת הדי-ג'יי- הצלמים התעדכנו שאתם ההורים, אל תדאגו- יצלמו אתכם!
16. להזמין "הפתעה" כמו רקדניות ברזילאיות/ בטן/ עומר אדם- מבלי להתייעץ אתכם.

17. להתעקש לתת לדודה להציג את ריקוד ה'סלסה' שהיא הכינה עם בן זוגה החדש שהכירה בסטודיו הכושר מול כל האורחים.
18. לעשות סקס פרוע בשירותים. באמת?! אתם עוד עושים דברים כאלה?!
19. לשאול אם נשאר בקבוק ארק או שיבס ולקחת אותו הביתה.
20. לגנוב כל תמונת מגנטים שאתם מופיעים בה.

יישובניק נט אתר הבית של תושבי הדרום הצטרפו אלינו לפייסבוק

מצאתם טעות בכתבה? כתבו לנו