את תחילת דרכה המקצועית מאז שנת 1993, התחילה דליה כעובדת סוציאלית, מנהלת ומדריכת עובדים בשירות הציבורי. במהלך השנים טיפלה במאות אנשים, אבחנה והנחתה אוכלוסייה מגוונת: מבוגרים וילדים.

את התואר השני השלימה בשנת 1999 באוניברסיטה העברית ומאז סיומי לימודיה האקדמאיים מקפידה להרחיב את השכלתה ואת מיומנויות הטיפול שלה.

ברזומה המקצועי שלה נמצא לימודי: יעוץ זוגי וגישור, הנחיית קבוצות, טיפול cbt, לימודי מיינדפולנס ועוד השתלמויות וקורסים רבים.

ב-9 שנים אחרונות, עוסקת דליה ביעוץ זוגי וטיפול בקליניקה ביד נתן. פונים אליה זוגות ויחידים לתהליכי טיפול.

מהו יעוץ זוגי ומי פונה לטיפול?

אוכלוסיית הפונים לטיפול היא מגוונת. מגיעים זוגות צעירים המתמודדים את קשיים בזוגיות המלווים את המעבר מזוג להורים לילדים. פונים זוגות גם מבוגרים יותר, שחשים שחיקה בזוגיות או משברים שמלווים אותם במהלך השנים במטרה לשפר את הזוגיות ולא להתגרש. המשותף לכולם הוא הרצון להישאר ביחד ולקבל כלים לזוגיות טובה יותר.

פונים גם מבוגרים וילדים עם מגוון קשיים רגשיים: חרדות, קשיים חברתיים, דיכאון, ועוד מצבי משבר שונים. בטיפול מסוג זה, אני משתמשת בטכניקות קוגנטיביות-התנהגותיות וזאת במטרה לשנות את הפרשנות למצבים שונים בחיים ועריכת שינויים התנהגותיים.

לאימון אישי, מגיעים מתאמנים שחפצים בשינוי פורץ דרך בחייהם: זוגיות, עסקי, מקצועי. זהו תהליך שונה מעט מטיפול ומטרתו לקדם את המתאמנים לקראת מטרותיהם ויעדיהם.

להדרכת הורים מגיעים הורים הנתקלים בקשיים בהתמודדות עם ילדיהם. זהו תהליך שבו אנו עובדים על הבנת הצרכים של הילדים והגדרת תפקיד ההורים לסיפוק צרכים אלו.

 

נשמע הרבה עבודה

זה היעוד שלי, לטפל באנשים. אני רואה בעבודה הטיפולית שליחות שנועדה לסייע לאנשים לחיות את חייהם בצורה טובה יותר. אני מאמינה שלכל אחד יש את היכולת לחיות את חייו בצורה מספקת תוך הגשמת שאיפותיו והתפקיד שלי הוא לסייע במציאת הדרך.

האם תוכלי לתת לנו מספר טיפים לזוגיות טובה?

רבים מבקשים טיפים לזוגיות טובה. מעין מדריך מקוצר המנחה כיצד לשמור על חיי זוגיות טובים. חשוב לציין כי זוגות שונים, מקיימים זוגיות טובה בצורות שונות אך המשותף לזוגות השונים היא העובדה כי הזוגיות הטובה עונה על הצרכים האישיים.

אמנה במאמר זה מספר טיפים לזוגיות טובה, הנראים בעיניי כחשובים לקיום זוגיות טובה.

  1. זוגיות טובה מתבססת על תחושת סיפוק צרכים אישיים:

על מנת שזוגיות תחווה כזוגיות טובה, היא אמורה לתת מענה על הצרכים האישיים של כל אחד מבני הזוג.

  1. הכר את ההבדלים:

למרות הבחירה לחיות בזוג, עדיין מדובר בשני אנשים שונים, בעלי רצונות, שאיפות, תחומי עניין וחלומות בשל עצמו.

כאשר בני הזוג יודעים לכבד את ההבדלים והשוני ביניהם, יקל עליהם להתמודד עם ההבדלים שביניהם.

  1. לריב רק כשחייבים:

הנטייה הטבעית של בני האדם, היא להאמין באמיתות דרכם. יש מעט דברים עקרוניים ששווה לריב עליהם. אם תנקטו בדרך של פשרה וגמישות הרי תצליחו ליצור דיאלוג, בו לכל צד יש מקום. דרך הפשרה והגמישות עשוייה לבסס יותר מטרות משותפות ותאפשר את מציאת השביל להגיע לתוצאות חיוביות.

  1. תקשורת:

תקשורת מבוססת על העיקרון של העברת מסר וקבלת מסר. כאשר אנו נמצאים במצב של קבלת מסר, חשוב שנשתמש בהקשבה ובראש פתוח לשמוע מה יש לצד השני להעביר. אם נהיה ממוקדים במה יש לנו להגיד כנגד המסר המועבר, הרי שאנו לא במצב של קבלת המסר. תרגול של הקשבה, יאפשר לכל אחד מבני הזוג, להעביר מסרים מבלי שהצד השני יפרש, יציע, יזדהה או יספר כיצד הוא היה מתמודד. הקשבה נקייה מייצרת תקשורת מאפשרת חוויה שבאמת מקשיבים לי.

  1. אקטיביות ביצירת שינוי:

כאשר אנו מאמינים ביכולת שלנו ליצור שינוי רצוי שננקוט בעמדה אקטיבית וזאת בכדי להימנע מהמתנה שהצד השני יעשה את הצעד הראשון. המתנה מעין זו עלולה ליצור ציפייה ותסכול מיותרים. הרגשות שלנו הוא משאב חשוב ביותר בזוגיות, חבל לבזבז אותם בהמתנה שמשהו יקרה.

  1. ציפייה ורצונות:

פעמים רבות, ציפייה ורצונות הם בגדר "שמורת טבע", הם לא נגישים, ובן הזוג באמת לא יודע אותם. כדי שציפיות ורצונות יוכלו להתממש, חשוב לבטא אותם בצורה ברורה. זוגות אשר דואגים לבטא בצורה ברורה ציפיות, רצונות וצרכים, יש סבירות גבוהה יותר שבן הזוג שלהם ידע כיצד לממש אותם.

  1. אמת היא דבר סובייקטיבי:

בשעת מריבה, אנו שוכחים את הדבר החשוב ביותר: אין דבר כזה אמת. האמת מושפעת מתהליך קוגניטיבי של מתן פרשנויות. מרגע שהתחלנו לפרש אירועים, אנו פועלים על פי אותה פרשנות ואז הקשר בינה לבין ה"מציאות" מתרופף. משמע, הכל בעיני המתבונן.

  1. פנקסנות:

אנו חיים את חיינו בשלושה מצבי זמן: עבר, הווה עתיד. בשעת מריבה חשוב לזכור האם אנו מכניסים דברים מהעבר או מהעתיד, ואז בעצם לקבל את זה שאנו רבים על משהו שהוא לא קיים. כאשר אנו מתחשבנים על דברים שקשורים בעבר, הרי שאנו לא באמת יכולים להשפיע על כך. הדבר היחיד שניתן לעשות עם העבר, הוא ללמוד ממנו ולשפר. בחישה בעבר, מעוררת כאב מיותר.

  1. הדדיות בקשר:

פעמים רבות בשעת מריבה או כעס, אנו עסוקים באיזה צורך שלנו לא סופק. אנו שוכחים שקשר זוגי טוב, מבוסס על הדדיות. כמו שלנו יש צרכים ורצונות, כך לבני הזוג שלנו. כאשר בני הזוג שלנו מסופקים, יש סיכוי גבוה שיווצר מעגל של הדדיות בנתינה.

  1. שימוש בהומור:

באמת, שום דבר לא כ"כ דרמטי. אם תדעו לקחת את עצמכם קצת פחות ברצינות, תוך שימוש בהומור עצמי, עשוי לעזור לכם לדלג מעל מכשולים רבים.

לעוד עצות וטיפים לזוגיות ניתן לקרוא באתר http://www.daliagrinbaum.co.il